一、经典幽默的搞笑说说

1、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。

2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

3、原来这辈子想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

4、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。

5、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

6、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

7、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

8、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。

9、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

10、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

11、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

12、今年过的挺好，就两点不行。第一这个不行，第二那个不行。

13、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

14、歌手千变仙子李泽雅，2010可爱调皮幽默语录一面对镜头(微笑时不说茄子，要说一)！！！二形容2010北京的夏天(北京比三亚还凉快，天天十杯芒果冰，MyGod!)三我一秒能做到的事，从不花一年时间四蝴蝶不是不可以飞过沧海，我唱可以就可以！五山茶花女孩蜜桃书日志(家人说我的童年淘气的不喜欢走路，起步就是飞跑，倒了在飞跑！)六关于时尚参选时尚先锋评选日志很多人声称自己是时尚达人，却不知有时候的装扮仅仅是怪异的着装而已，甚至以为跟随潮流或盲目混搭化，就会体现时尚另类感，我个人理解，太过另类复杂的着装和混搭,只会让自己看着更像圣诞树而已！七写给歌迷的心情日记歌迷的建议和祝福，对于首张EP发三首大热二首歌曲的反响我是新人不是神仙！！！

15、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

16、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

17、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

18、那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了

19、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你可以给我道个歉吗？

20、新年总结：发大财0次谈恋爱0次被说胖365次。

二、又幽默又搞笑的说说

1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

2、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

3、我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。

4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

5、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

6、钱可以解决的问题都不是问题。

7、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”

8、月亮不睡我不睡，比比谁的眼霜贵。

9、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

10、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

11、只要你努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

12、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

13、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

14、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

15、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州贵楼盘的房证送上，既难忘又惊喜！

16、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

17、没有贱，只有更贱。

18、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

19、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

20、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

三、比较幽默并且搞笑的说说

1、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。

3、情侣间矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。快乐要懂得分享，才能加倍快乐。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

4、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?

5、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...

6、遇事：世人都知扯皮好，不费气力不伤脑，扯个三年或五载，问题全都不见了。

7、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

8、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

9、人生没有彩排，每天都是现场直播。

10、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。

11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。

13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

15、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

16、刚烧开的水，一落地就结冰了。天气冷得能把湖水结成厚冰。在着冰冷刺骨的地方，人是不可能生存的。凛冽的寒风无情的吹着这些可怜的流浪汉们。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。一种感冒不是你觉得冷，而是你妈妈觉得冷。冷的不是冬天而是冬天里的节日。

17、我这不是胖，是可爱到膨胀。

18、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

19、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

20、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。

四、幽默说说大全爆笑

1、愿你吃嘛嘛香胃口好,神采奕奕活力棒。朋友,早安!亲爱,睡醒了吗?快出来开门,我就在你家门口!

2、烟不听话，所以我们“抽烟”。

3、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。

4、今天天气格外的好，就是很想出去走走。也好想有一场说走就走的旅行。一个人没有目的，随意前行，做个简单又自在的背包客就好。

5、“新的一年有什么理想？”，“不敢想！”

6、新的一年了，除了暴富也可以抱抱我喔。

7、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

8、永远忘不了自己假期后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

11、路上遇到一对夫妻，男的说：媳妇，你说什么东西进去是硬硬的，出来就软软的？妹纸笑着说：挂面...男的说：对喽，走回家吃面去......留下我一人在风中凌乱！！！

12、女人拥有个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

13、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………

14、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

15、职场：表扬了指鹿为马的，提拨了溜须拍马的，坑苦了当牛做马的，整走了单枪匹马的。

16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

17、句句滑稽幽默的句子，搞笑，趣味横生！

18、太阳当空照，美女在拍照。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。

19、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

20、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

五、经典的幽默搞笑说说句子

1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

2、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。心里藏着东西得人，往往都会失眠。失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好帽。一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。失眠的原因太饱太饿或太想你。

3、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

4、你长得人模人样，却只有猪的智商。

5、别哭，注水的猪肉没人要。

6、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

7、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

9、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。

10、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

11、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

12、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

13、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

15、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

16、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!

17、近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

18、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

19、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

20、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！