一、不开心搞笑的说说

1、钱，也是世界上快锋利的一把利刃，杀人不见血的刀?

2、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

3、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

4、小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快

5、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

6、后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

7、女子双人跳水好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

8、这情景，搞得我父子俩也十分尴尬，扶也不是，不扶也不是，实在狼狈不堪，尴尬至极又无奈。

9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

10、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

11、心软是一种不公平的愚蠢的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻子。

12、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。

13、学生一看一听，愣了，两只高举的手在半空中固定住了，那几个苹果放也不是，不放也不是，尴尬的那劲儿十二份了。

14、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

15、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。

16、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

17、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

18、黑色的天空散发着诡异的气息，空气中弥漫着压抑的感觉，那感觉让人窒息。

19、骗子太多，傻子不够用了。

20、我不是草船，你的贱别往我这发。

二、不开心幽默的说说心情

1、晚安是这个世界上大的谎话。

2、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

3、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。

4、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

5、明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。柳永《雨霖铃》

6、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

7、几百年后，一叶即知秋的某个瞬间，我倏地明白，我此刻的任意妄为无忧无虑，只可是是为了漫长的之后，供它典当而生的。

8、有个男人得知老婆怀孕，高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

9、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

10、愿你三冬暖、愿你春不寒、愿你天黑有灯、下雨有伞，愿你路上都有良人相伴。

11、这是一己所见，谢谢您的阅读，再会。

12、到底要笑的多虚伪，才能融入这个世界。

13、孩子没有问题，老琼斯耳背。

14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

15、假如经过自己慎重分析之后，确实自己当前的困境只有通过辞职才能解决，那么辞职是一种理性的选择，而不是发泄情绪的方式。不顾一切辞职对自己的发展并没有任何益处，完全是冲动下的情绪失控，不应该是职场人士的表现。遇到不顺心应该积极去改良处境。可以设想一下，如果我们不顾一切地辞职回家。也许有一段时间会不用面对职场上的烦恼，但是接下来呢？我们终究又要重新回到职场，那么再次踏入的职场环境是不是就会无忧无虑呢？

16、就这样半个小时过去了，旁边的人终于忍不住了，终于发话了：大姐，你怎么还不走。

17、别熬夜，跟我一起通宵。

18、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

19、悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

20、第二：由于攀比思想，欲望得不到满足，这些人也越来越不快乐，欲壑难填啊！

三、笑的不开心的说说

1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，后更难。

2、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

3、只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

4、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

5、今天的事今天翻篇

6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

7、人生活在这个世界上，从来都不是孤立的，它本就是一个整体，亲情友情爱情，维系着人与人之间的关系。发脾气，谁都会，不是你一个人有脾气，大家都会有脾气。“静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。”不要把所有的责任推给别人，想一想自己是不是也有过错。是不是说了不该说的话，惹到了人家，人家在对你发脾气，闹情绪。有些事情说开了，大家都不会去计较，怕的就是谁也不说，让矛盾堆积，各存心思，导致矛盾加深。这样很不好，事情到了这种地步，不是一个人不开心，而是大家都不开心。所以说，有矛盾要及时化解，不要结怨。大家都希望快乐的生活，没有人愿意去呕气。“退一步海阔天空，让三分心平气和。”和睦相处有什么不好的呢。

8、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

9、不开心的时候可以跑步吗

10、我分享下我学驾照的经历，去年2019年3月底在惠州报的名，学费4800全包。

11、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

12、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

13、一个人时，房间有点冷，心情有点失控。

14、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。

15、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

16、然后预约科目二练车。噩梦从此开始，第一天练车，就被骂个半死。当天就失眠，第一次接触车都是那样的吧，根本就熟悉车。肯定会犯错误啊。听身边的人说，给教练送烟，会少挨骂。第二次练车买了一包芙蓉王25块。基本就没怎么骂，第三次又买了一包，不过这次还是被骂惨了。心里想，我花钱买烟给你，就是想你别太凶。你既然还是这个吊样，草泥马我不买了。接下来多多少少还是要挨骂。这个过程是痛苦的，真的不想练车。又不甘心，半个月练一次，坚持下去。大概练了15次那样，我个人觉得已经练的很不错，应该没有问题。那个操蛋的教练还是挑你毛病，有个请他吃饭的学员，练的差劲，他又温柔的很。后科目二考试三个人，就我一个满分过了。

17、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”

18、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。

19、还有可能是被我十五年前学生妹时的头像骗了，借买东西名义天天搭讪的，也被我举报拉黑了。。。总之混久了什么奇葩都有。当然大多数人还是和善爽快的，人与人之间的信任重要。

20、没事尽量别去离门远的那个厕所，打扰别人的好事。

四、心情不好搞笑的说说

1、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

2、我俩彼此怔怔了一阵儿，谁也不说话，他的姿势还是那样，一动也不动。

3、过了一会，堂弟回来了，“厕所里没人啊。”

4、猜你还想看：幽默创意的搞笑说说，不开心的时候看看

5、我安慰他说：“你这还算好的，昨天在超市门口，我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老张听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

6、总是有人会喜欢上想象中的你，再看清你本来的面目，后唾弃你，说你原来是这样的人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得声名狼藉。

7、有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累；有时候，发现自己一夜之间长大，却看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

8、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

9、不开心的时候看哪些心情说说可以增加正能量

10、公路边有我一苹果园，苹果快要成熟那天，我开车路过此园，想看看苹果的成熟度，以确定几天后采摘。

11、你给了我背叛就别指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看！

12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

13、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！

14、我像是一个你可有可无的影子，让寂寞交换着悲伤的心事，对爱无计可施，这无味的日子，眼泪，是的。

15、有人为了钱能卖国求荣，

16、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。

17、今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思老妈：这个“idon’tknow.“是什么意思？我说：“我不知道”老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！我说：不是！就是“我不知道”吗！！老妈：还嘴硬！！！！(一顿爆揍)老妈：你在给我说说这个。“iknow.“是什么意思你该知道吧，给我说说。我说：是“我知道“老妈：知道就快说。我说：就是“我知道“老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂

18、我想分三个方面说明一下，现在的人越来越不快乐的原因。

19、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

20、不要随便生气骂人，既害人又害己。

五、很开心的搞笑说说

1、不那么轻易的生气，是只想好好珍惜这份感情。

2、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

3、希望在考试的学员，逢考必过。

4、如果有人追你我就拌倒她顺便再踹几脚

5、你的一句话，可以温暖我的全部，也可以断绝我所有希望。

6、当然是天天向上搞笑!原因1嘉宾，做各种工作的不为人知的一面会展示给大家知道。2许许多多的明星嘉宾。3搞笑主持人。4他们的主题就是要让大家开心。5啥也别说了看看天天向上的收视率就知道!

7、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

8、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

9、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。

10、这世界肮脏的就是钱?

11、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

12、开心对生活，幸福快乐多。开心起来吧。愿天下人都能幸福美满的生活。

13、女人眼里丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

14、现实告诉我们，总要习惯一个人，陪着你的只有你路过的风景。

15、还有一种情况就是自己的语言组织能力有限，无法正确，简洁明了的表达出真实的事物，不能达成共识。这也没有什么，主要是自己的文化功底差，语言表达能力有限，无法阐述事物的主题思想，而导致了不认同，不理解。没什么，多学习，丰富自己的文化知识，开拓视野，没有必要封闭自己。

16、打开钱包发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。

17、其实谈不谈恋爱真的不重要但一定要有个喜欢的人要不心空空的真的感觉不太好所以我建议你喜欢我

18、在此，我奉劝人到中年的朋友。古语有云，四十不惑。往事如烟，青春时期已过人到中年，就要放下包袱，寻找新的定格。生活中明确家庭支出计划，按计划安排时间锻炼身体，积极运动保持健康。培养兴趣爱好，广交朋友。淡化一切，任其发展。勇往直前，追求快乐。

19、灯光和黑夜连成一片，死寂和心伤混淆一齐，待一缕风过，好似有人用刀切割灵魂般疼痛。

20、在现在的生活当中，有些人不开心的时候直接去商场买东西，疯狂的购物以后就会让自己开心。但是大家需要注意的是，不开心的时候不要去买衣服。毕竟一个人心情不好的时候，眼光可能会出现问题。